"Tati," ptá se syn, "proč mají
v bance zamřížovaná okna?"
"Aby si páni ředitelé pomalu zvykali na mříže."
V kupé ve vlaku : ,,Paní řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat!!",,Pepíčku , přestaň se sebe dělat debila !"
*
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:,,Pane vrchní, máte zacpané uši ?",,moment, zeptám se v kuchyni..."
*
Cizinec u výslechu.
Policista:,,Kam si schoval ty peníze ??"
Tlumočník :,,Kam si schoval ty peníze ??"
Cizinec:,,Neřeknu!"
Tlumočník :,,Neřeknu !!"
Policista :,,Tak my ti rozbijem držku !!"
Tlumočník :,,Tak mi ti rotbijem držku !!"
Cizinec:,,Stejně to neřeknu !!"
Tlumočník :,,Stejně to neřeknu !!"
Policista :,,Tak tě zastřelíme !!"
Tlumočník :,,Tak tě zastřelíme !!"
Cizinec :,,Proboha...!Zakopal jsem je u toho velkýho dubu na zahradě mojí ženy."
Tlomočník :,,Neřeknu."
*
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující kolem.,,Kdo je to ?"ptá se jeden pasažér kapitána.,,Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo."
*
Nakupováníu Vietnamců:,,Kolik stojí ta bunda ?"
,,Pětet"
,,Tady je nějaký flek."
,,Čyrysta"
,,Dáte mi paragon ??"
,,Dvětě "
,,Máte vůbec povolení k pobytu ??"
,,Dájek "
*
Rozčarování blondýny:,,Dnes už nevěřím ničemu!",,Otevřela sem dveře s nápisem MUŽI a tam byl jen záchod......."
*
Vite, proc blondynky vyhazuji hodinky do vzduchu? Aby videly, jak ten cas leti ...
*
Ma to 50 oci a 1 zub. Co je to? Domov dochodcu.
*
Kdo je nejproduktivnejsi pracovnik ? Kominik. Za den udela 20 cisel, hodi si
koule pres rameno a jeste si nese domu stetku.
*
Jak poznate fax, ktery posilala blondyna? Je na nem nalepena znamka.
*
Vite kolik je vtipu na policajty? Bohuzel zadny, vse je kruta pravda ...
*
Vite proc se blondynka vystavuje pred oknem kdyz je bourka?
Protoze si mysli ze ji nekdo foti.
*
Vis co je vrchol drzosti na uradu prace? Kdyz na dvere povesis
ceduli s napisem: Nezamestnanym vstup zakazan.
*
Co se stane z princezny kdyz strci ruku do zasuvky? Prece
Popelka.
*
Vis proc pri kocovine boli hlava? Protoze prezivsi mozkove
bunky kopou hrobecky pro sve mrtve ...
*
Vite, jaky je rozdil mezi zenou a slivovici ? Nektere asi
sklamu, ale zadny ! Cim je starsi, tim je vetsi opice!
*
Jak se rekne polsky Strudl? - Svinstvo zarulovane.
*
Vite, co je to vrchol sadismu??... Kdyz vystrasite pstrosa stojiciho na betonu!
*
Vite co je VELETRH? To je, kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel!
*
Vis co je maximalni prujem? . . . . . ze chodis na zachod, tak
rychle, ze s potkavas.
*
Jaky je rozdil mezi konem a duchodcem? Kun zere obrok,
duchodce obden.
*
Vis kolik je potreba blondynek na upeceni cokoladoveho dortu?
Deset,jedna zadelava na testo a ostatnich devet loupe lentilky!
*
Jaky je rozdil mezi ceskymi a americkymi jednotkami rychleho
nasazeni? Zadny - obe jsou schopni byt za tri dny na Vaclavaku.
*
Vis jakej je rozdil mezi mlecnym zubem a tchyni? Mlecnej zub vi,kdy ma vypadnout.
*
"Tati," ptá se syn, "proč mají
v bance zamřížovaná okna?"
"Aby si páni ředitelé pomalu zvykali na mříže."
*
Děda se ptá vnuka:
"Chceš nějakou pěknou knížku?"
"Ano, chci pěknou šekovou knížku."
*
Ptá se holčička maminky:
"Mami, co je to anděl?"
"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak proč teda táta říkal té slečně vychovatelce, že je anděl?
Copak lítá?"
"Zatím ne, ale brzo poletí."
*
Proč si bezdomovci kupujou
mobilní telefony?
.
.
Protože nejsou doma k zastižení.
*
Petříkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už
jste udělal synovi úkol z matematiky?"
"Ano."
"A nedal byste mi ho, prosím, opsat?
*
Ptá se paní učitelka dětí, jak
přišli na svět.
Odpovídá Mařenka: "Mě donesla vrána."
Učitelka: "Hm..."
Frantík: "Prosím, mě donesl čáp."
Učitelka: "Hm... A co ty Pepíčku?"
Ale paní učitelko, vy víte svoje, já vím svoje a děti kazit
nebudeme.
*
"Pepíčku, zase si na tebe paní
učitelka stěžovala!"
"Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kde kdo."
*
"Jak je možné, pane řidiči, že
vy jste tu paní na přechodu neviděl?"
"Proboha, jakou paní? Vždyť to byla moje tchýně."